Если дед Афанасий с утра накатит самогону, жди беды. После второго стакана он начинает искать жертву, которой можно будет безнаказанно излить душу, и чаще всего этой жертвой оказываюсь именно я.

— Никитка, Никитка, подь сюды!

Ну вот, опять началось.

— Иди сюда, кому говорят!

Я покорно захожу в провонявшую перегаром темную избу. Завидев меня, дед улыбается, хлопает себя по колену и говорит:

— Дурак ты, Никитка. Молодой еще, жизни не знаешь. Только и умеешь что девок в сене валять, да с дружками своими лоботрясничать. Чего не идешь, коли дед зовет?

— Я матери помогал, — вру я по-привычке.

— Подойди-ка, — зовет меня дед, и я послушно плетусь к нему. — Запомни, Никитка, заруби себе на носу: «я» — это последняя буква в алфавите. Кто ты? Кто ты такой есть? Плут и бездельник, а я в твои годы был уже тысячником. Вот скажи мне, знаешь ли ты, кто такой тысячник?

— Знаю, — бурчу в ответ, — ты мне уже сто раз рассказывал.

— Ничего ты не знаешь, сопля зеленая! — грохает дед кулаком по столу. — Молчи и слушай, может ума наберешься. ... Читать дальше »

В Древнем Египте кошки точили когти о каменные обелиски, добираясь порой до самой их вершины - так появлялись иероглифы, по которым египтяне узнавали свою историю.

Когти у египетских кошек были железные, а шерсть расла внутрь, поэтому они не боялись щекотки.

В Византии кошки вырастали размером с бегемотов, поэтому знатные люди могли ездить на них как на лошадях. У византийских кошек было по два ветвистых рога, и когда на них садились птицы, кошки слизывали их языком - так они добывали себе пищу.

Когда Сократ научил трех своих кошек танцевать, ему хорошенько досталось от сварливой жены, но к смерти его приговорили за другое.

Римские коты устроили первую в истории сексуальную революцию за семьдесят лет до Спартака.

На Руси кошки издревле любили мыться в банях вместе с хозяевами, за что их ласково прозвали помойными.

Перед каждым решающим сражением Наполеон советовался со своим котом. В Москве его кот растаял от холода, и Наполеон позорно бежал из России.

В вакууме сферический кот занимает больше пространства, чем сферический конь, при том, что значительно уступает ему в объеме.

Все кошки попадают в Рай, потому что, в отличие от верблюдов, легко проходят через игольное ушко.

Вчера отцу Григорию приснился странный сон, будто шел он поутру к своей церкви, а на дороге перед ним расселась целая стая ворон.

— Кыш! Кыш! — закричал отец Григорий, отчего церковь вдруг взмахнула белоснежными крыльями, оторвалась от земли и вскоре скрылась в небесах.

Отец Григорий проснулся в странном смущении и весь день икал без передыху.

Душная июльская ночь заглядывала в землянку влажными от грозы глазами. Накануне прошел дождь, и в собравшейся на полу у входа воде зазеленели первые островки плесени. На краю стола тихо коптила керосиновая лампа. Сам стол — две ржавые бочки с накинутым на них листом ДСП — стоял посреди лежанок, на которых отдыхали после вчерашнего боя солдаты. Их было трое, остальные провели эту ночь в окопах, глядя неподвижными глазами в бездонную черноту неба.

— Тарас, — прошептал лысый паренек, лежавший в углу под драной гимнастеркой. — Тарас, спишь что ли?

— Чего тебе? — буркнул, не поворачиваясь, круглолицый Тарас. Он лежал на боку, у самого стола, и глядел единственным уцелевшим глазом на язычок пламени, едва заметный под закопченным стеклом.

Предложению Минфина повысить все налоги и отменить бесплатную медицину посвящается...

-- Серега! Серега, привет!

-- Здравствуй, Максим.

Друзья обнялись. Максим тут же втиснулся в очередь рядом с Сергеем. Стоявший позади молодой парень посмотрел на него с явным неодобрением, но ничего не сказал.

-- Сколько мы с тобой уже не виделись? Года три? -- как ни в чем не бывало завел разговор Макс.

-- Больше, -- покачал головой Сергей. -- С самой Олимпиады в Сочи, это значит четыре года назад.

-- Точно! Время-то как летит.

-- И не говори.

-- А теперь у нас чемпионат мира по футболу. Сколько мы этого ждали, а? Помнишь?

-- С самого детства.

-- Ага. Чтоб своими глазами, на трибунах, и наши в финале натягивают бразильцев 8-0. А-а-а!

-- Тише ты.

-- А что?

-- Вон, смотрит.

Сергей указал на коренастого бойца народного фронта, который повернулся в их сторону, поглаживая ствол автомата толстыми как сардельки пальцами. Сергей виновато улыбнулся, и народный фронтовик равнодушно заскользил взглядом дальше по шеренге людей. Над домами с ревом пронесся воздушный патруль, охранявший город от террористов: четыре новеньких истребителя и два бомбардировщика. Когда их надсадный вой затих вдали, Макс тихо поинтересовался:

-- А на финал у тебя билеты есть?

-- Нет, -- вздохнул Сергей. -- Только на один групповой. Понимаешь, у меня недавно сын родился. Кручусь на трех работа ... Читать дальше »

Сборник цитат из текстов по Адвайте-Веданте.

Скачать: Tannarh "Сокровища Адвайты. Слова просветленных учителей" (pdf, 500kb)

Источники цитат:

Гаудапада "Мандукья-карики"

Шри Шанкарачарья "Вивека чудамани", "Атма Бодха", "Атма-джняно-падеша-видхих", "Вакья-вриттих", "Брахманучинтанам", "Хастамалака Стотра", "Дакшинамурти Стотра", "Гурустути", "Дрик Дришья Вивека" и "Бхаджа Говиндам".

Шри Рамана Махарши "Будь тем, кто ты есть"

Шри Пунджаджи "Проснись и рычи"

Муджи "Пробуждение к свободе"

Монгольский Институт Астральных Проекций (МИАП) не столь известен как Оксфорд или, скажем, МГУ, однако его преподаватели и выпускники по праву гордятся славной историей своего учебного заведения – одного из старейших на земле. Сегодня Институт занимает несколько кварталов на западной окраине Улан-Батора, и правительство Монголии не скупится на его содержание.

Здесь не только живут и обучаются тысячи студентов, но и ведутся серьезные научные исследования, однако основная деятельность Института скрыта от любопытных глаз за стенами неприметного двухэтажного здания, на которое редко обращают внимание случайные посетители. Официальное его название «Лаборатория политической инженерии» ничего не скажет непосвященным, однако люди осведомленные и сопричастные полушутливо называют его Юртой Призрачных Вождей, следуя традиции заложенной еще во времена Чингисхана.

— Совсем разворовали страну, сволочи!

— Ась?

— Страну, говорю, совсем разворовали.

— А-а-а, это да, это да. А ты кто такой будешь, мил человек?

— Как кто? Внук я твой! Опять забыл что ли?

— Забыл, забыл. Ты не серчай, я же не нарочно забыл. А годков тебе сколько?

— Двадцать уже.

— Сколько, сколько?

— Двадцать, говорю!

— А! Ну и как: ты учишься или работаешь?

— А чему мне учиться? Читать-писать умею, Отче Наш наизусть знаю. Работаю я, уже без малого восемь лет.

— И сколько получаешь?

— Ты че, дед?! Я же не за деньги работаю!

— А за что тогда?

— За звание Героя Труда! Это знаешь как почетно? Почетней любых денег! Я сегодня в два раз план перевыполнил!

— Понятно, чего ты такой взмокший.

— Да не. Это я после работы сдавал нормы ГТО.

— И как, сдал?

— Сдал!

— Сколько заплатили?

— За это не платят, дед, только значки дают.

— Работаешь ты, значит, за значки, корячишься в своем ГТО тоже за значки, а пенсия у тебя какая будет в рублях?

— Пенсия у меня будет не в рублях, а в баллах. У нас система теперь такая, что пенсию в баллах начисляют.

— А живешь ты тогда на что?

— Ну как, ворую помаленьку, то тут, то там, пока барин не видит.

— Какой еще барин?

— Наш барин. Крепостные мы дед, крепостные!

— Понятно… О-хо-хох, дураками жили, дураками и помрем. И как нас таких идиотов земля-то носит?