Новый адрес страницы:
https://tannarh.wordpress.com/2013/07/20/юморески-2/

Джатака о революции

Словами: «От перемены задниц кресло не меняется…» — Всеблагой — он жил тогда в Москве — начал свое наставление в революционной дхамме. Заговорил же он об одном настырном бхиккху.

Когда Татхагата жил в Москве, к нему в Ботанический сад явились расстроенные ученики, среди которых был Ананда.

Учитель спросил их: «В чем причина вашей печали? Чем омрачились ваши сердца?» «Мы ходили на выборы, — ответил Ананда, — но наш кандидат опять проиграл. О Почтенный, скажи нам, отчего власть в России все время меняется, а жизнь от этого не становится лучше?» «Хорошо, братья, слушайте», — сказал им Учитель и, поведав монахам о случившемся, открыл смысл события, происшедшего в прежней жизни и поэтому утраченного их памятью.

«Давным давно жил на свете один мудрец по имени Ленин. И вот однажды, когда он принимал у себя в кабинете посетителей, к нему явился настырный бхиккху и спросил: «Что такое революция?» Мудрый дедушка Ленин посмотрел на него строгим взглядом и ответил: «Попробуй узнать это сам». Но бхиккху продолжал настаивать на своем вопросе. Тогда раздраженный Ленин воскликнул: «Я не хочу с тобой разговаривать! Уходи!» Бхиккху же, наслышанный о мудрости Ленина, не желал уходить от него без ответа. «Пошел прочь, собака! — заорал на него Ленин, — Убирайся вон, тупая вонючая скотина, и чтобы я тебя здесь больше не видел!». Слова эти необычайно обидели бхиккху. Он подбежал к Ленину и бросил его на пол вместе с креслом. На шум прибежали революционные солдаты и матросы и хотели уже было побить наглеца, осмелившегося поднять руку на их учителя, но лежавший на полу Ленин рассмеялся и остановил их. Повернувшись к настырному бхиккху он сказал, указывая на себя: «Это не революция», а затем показал на валявшееся на боку кресло: «Вот революция», и, обратившись ко всем, закончил: «Валить нужно кресло, а не уместившуюся на нем задницу». Прозревший бхиккху с почтением поклонился Ленину и с тех пор неустанно рассказывал всем о его превосходящей мудрости».

Заканчивая свое наставление в революционной дхамме, Просветленный спел такой стих:

От перемены задниц кресло не меняется,

Эксплуататоры на нем лишь помещаются.

Поведав обо всем и слив воедино стих и прозу, Учитель истолковал джатаку, так связав перерождения: «Настырным бхиккху, уяснившим суть революции, был Ананда, солдатами и матросами, внимавшими наставлениям Ленина, были ученики Пробужденного, а мудрым дедушкой Лениным был я сам».

Второе крещение Руси

Озаботился как-то великий князь Владимир Ясно Солнышко вопросом о национальной операционной системе, и созвал со всех концов Земли мудрецов разных. Пришли к нему виндузятники и яблочники, ну и пара линуксоидов заглянула на огонек чисто за халявным вайфаем. Встали мудрецы перед князем и начали на все лады свои операционки расхваливать. Первыми, как водится, подсуетились виндуязтники, особенно толстый лысый мужик, который скакал по палатам аки козел бесноватый и свою ось нахваливал. Выслушал Князь виндузятника и спросил его строго: «А сколько твоя операционка стоит?» Толстяк долго мялся да увиливал, а потом вломил такую цену, что у князя чуть ясно солнышко набекрень не съехало. «Нет, — отвечает ему князь, — не годятся ваши золотые форточки для народа нашего. Русский человек к халяве приучен, ею одною живет и питается. Отойди-ка ты, братец, в сторонку». Тогда вперед вышел яблочник, лицом строгий, гламуром закаленный, и устроил князю презентацию на два часа с гаком, почти уболтал чертяка, а кого-то даже на аплодисменты пробило. Тут советник показывает князю статистику любопытную. Возгорелся в князе гнев праведный и сказал он яблочникам слова мудрые: «Не нужны нам извращения ваши поганые. Катитесь вы лучше подобру-поздорову. Кто к нам с педерастией придет, тот от педерастии и погибнет!» Ушли виндузятники с яблочниками, а князь пригорюнился. Да видит вдруг в темном углу глаза красные светятся. Интересно стало князю, подошел он к линуксоидам, в ноутбуке своем ковырявшимся, и спрашивает их: "Ну а вы что скажете, добры молодцы? Чем меня удивите-поподчуете?" Переглянулись линуксоиды, не знавшие, что судьба Руси-матушки решается, тут один из них и говорит слова чудные, сердечные: «Мы тебе, княже, вторые кеды под фряху пропатчим!» Услыхал его князь и уверовал сразу же. «Вот она, ось истинная!» - сказал князь, облобызал линуксоидов и дал им наказ строгий: «Идите по Руси-матушке во все государственные учреждения и ставьте операционку вашу повсюду, а если обидит кто или препятствия какие чинить будет, пишите мне на главпочтамт до востребования». И пошли линуксоиды Андрей и Петр по Руси бескрайней, и рушили капища виндузятные, и сносили идолища яблочные, и несли свет истины, и стала Россия родиной не только слонов, но и пингвинов. Тут и сказке конец.

Скандал в одном коровнике

С самого утра коровы на ферме пребывали в страшном возбуждении ума. Горячей новостью поделилась молодая буренка, стоявшая возле вечно распахнутых дверей и потому владевшая эксклюзивным доступом к информации из внешнего мира. По ее словам четыре коровы каким-то образом пробрались в кабинет директора, забрались на стол и сплясали самым неприличным и можно даже сказать кощунственным образом. Подробности шокировали и приятственно щекотали нервы. Мыслимое ли дело? Среди бела дня коровы отплясывают в таком священном месте, трясут выменем да еще и мычат неприличные песни. Известия не сходили с языков несколько месяцев, но затем все постепенно успокоилось, и жизнь вернулась в отупляющее монотонное русло.

Однако спокойствие длилось недолго. Выяснилось вдруг, что в каком-то далеком коровнике завелось диво-дивное — быки голубого окрасу. И будто-бы начальство той фермы официально разрешило им селиться в одном стойле и всякими непотребствами заниматься. Скандал разразился неописуемый. Оказалось, что голубые быки водятся не только в заграницах, но и на родную ферму проникла эта срамная зараза. Правда местные охальники были не голубого окрасу, а скорее грязно-серого, да и быками-то их можно было назвать лишь с большой натяжкой, однако сам факт заставлял задуматься о вреде иноземного комбикорма, генами всякими модифицированного. Последний раз коровы возмущались так сильно при прошлой администрации, когда пораженные повальным недугом пьянства служащие фермы забывали их кормить и доить, а с половины коровника даже уперли шифер.

А для коров знаете как важно, чтобы их вовремя кормили и доили, да еще чтобы рядом всяких голубых быков не водилось? Вот и на чужбине местные буренки сотнями тысяч выходили на пастбище протестовать против сожительства голубых быков. Долго не могли успокоиться коровы, все обсуждали, да пережевывали новость, смаковали подробности, да мнение свое выражали так, что аж шифер на крыше трясся от их мычания. И тут вдруг одна корова кричит им: «Товарищи, за нами следят! В коровнике повсюду понаставили видеокамеры, всех нас пронумеровали, а фермеры иноземные записывают наше мычание и потом его расшифровывают, чтобы знать, что мы супротив них готовим. Отстоим нашу приватность, товарищи!»

И наступила тишина, какой здесь отродясь не бывало. Коровы недоуменно переглядывались, что за голос чудной среди них завелся, да о голубых быках мычать мешает? Поглядели буренки друг на друга и дальше продолжили про быков, да про плясуний настольных, да про директора своего лясы точить. Оно и правильно, зачем животным приватность?

СПГС

Кто все эти люди? Почему они стоят здесь ранним утром в холодных предрассветных сумерках, неподвижные, с печатью суровой обреченности на лицах и вглядываются в туман, словно опасаются чего-то ужасного? Или они состоят в тайном обществе, и я стал невольным свидетелем одного из их ритуалов? Всякий раз, когда кто-нибудь из них поворачивался в мою сторону, я прятался за кустами, опасаясь быть обнаруженным. Неподвижные фигуры в тумане таили в себе какую-то смутную угрозу — я чувствовал это сердцем, хотя мой ум отказывался принять доказательства очевидного. Они собрались здесь не случайно, их привела сюда чья-то злая воля. Возможно, это была ловушка, расставленная специально для меня. Но кто мог знать, что я пойду в город именно этой дорогой? Значит за мной следили все это время, следили и выжидали удобного момента, чтобы напасть. Тогда почему они не нападают? Ведь им известно, что я наблюдаю за ними. Отчего они медлят? Или у них другая цель, еще более зловещая, нежели я могу себе вообразить? Или это ритуал посвящения, а посвященным должен стать я? Любопытство толкало меня вперед, я больше не мог оставаться пассивным наблюдателем. Я вышел из своего укрытия и направился к ним, гордо вскинув голову. Победа или смерть, мосты сожжены, отступать больше некуда. Я подошел к ним и спросил: «Что вы здесь делаете?» Стоявший впереди старик повернулся ко мне и сказал: «Дык, автобус ждем, внучок». Когда автобус подъехал к остановке, меня уже начало отпускать...

Сказка про цензуру

Сидят двое мальчишек на пустыре и не знают, чем после школы заняться. Один достает из кармана спичечный коробок и показывает другому:

— Смотри, что у меня есть.

— А что это?

— Это марихуана.

— Классно, давай ее немедленно употребим.

— Давай.

— А как?

— Не знаю, надо в Интернете посмотреть.

Открывают в Википедии статью «Употребление каннабиса» и видят такую надпись: «ДАННАЯ СТАТЬЯ БЫЛА УДАЛЕНА ПО ТРЕБОВАНИЮ ГОСКАЙФКОНТРОЛЯ»

— Блин, облом.

— Ага, облом.

Выкидывают коробок с марихуаной.

— И че теперь делать будем?

— А давай займемся гомосексуализмом.

— Давай, а как?

Лезут в Интернет и вместо статьи в Википедии «Как заняться гомосексуализмом» читают следующее извещение: «ДАННАЯ СТАТЬЯ БЫЛА УДАЛЕНА ПО ТРЕБОВАНИЮ ГОСХУЙКОНТРОЛЯ»

— Ну вот.

— Скукотища.

— Да, скукотища. Может тогда повесимся?

— А как?

Но в Википедии на месте статьи «Как правильно повеситься» их ждала надпись: «ДАННАЯ СТАТЬЯ БЫЛА УДАЛЕНА ПО ТРЕБОВАНИЮ ГОСПИЗДЕЦКОНТРОЛЯ»

— Ну, тогда пошли домой смотреть программу «Время» про достижения нашей любимой Родины.

— Ага, пошли домой смотреть программу «Время» про достижения нашей любимой Родины.

И они весело пошли домой смотреть программу «Время» про достижения нашей любимой Родины.

И снова про Чапаева

— А сознание твое где?

— Вот здесь, — сказал я, постучав себя по голове.

— А голова твоя где?

— На плечах.

— А плечи где?

— В комнате.

— А где комната?

— В доме.

— А дом?

— В Роиссе.

— А Роисся где?

— Вперде, Василий Иванович.

— Ты это брось, — прикрикнул он строго. — Вперде будет, когда командир прикажет.

Бизнесмара сутра

Сидит Будда под деревом бодхи, медитирует. Подходит к нему Мара и спрашивает:

— Чего ты зря дни напролет просиживаешь? Взял бы нарвал плодов этого дерева, пошел на рынок и продал.

— Зачем? — поинтересовался Будда.

— Как зачем? Купил бы себе тачку, нарвал еще больше плодов и отвез на рынок.

— Зачем?

— Какой ты непонятливый. Заработал бы денег, нанял работников, чтобы они за тебя плоды рвали и на рынке торговали, а сам бы сидел под деревом и медитировал.

— А я и так медитирую, — ответил Будда и погрузился в глубокое созерцание.

Сказка об Аленьком Лотосе

В некиим царстве, в некиим государстве жил-был богатый купец, и было у того купца три дочери. Собрался однажды тот купец по своим торговым делам за море, за тридевять земель, в тридевятое царство, в тридесятое государство, и говорит он своим любезным дочерям:

— Коли вы будете жить без меня честно и смирно, то привезу вам такие гостинцы, каких вы сами захотите. Скажете мне, каких гостинцев вам хочется?

Старшая дочь поклонилась отцу в ноги да и говорит ему первая:

— Государь ты мой батюшка родимый, привези ты мне золотой венец из камениев самоцветных, и чтоб был от них такой свет, как от месяца полного, как от солнца красного, и чтоб было от него светло в темную ночь, как среди дня белого.

Честной купец призадумался и сказал потом:

— Хорошо, дочь моя милая, хорошая и пригожая, привезу я тебе таковой венец.

Поклонилась ему в ноги дочь середняя и говорит:

— Государь ты мой батюшка родимый! Привези ты мне тувалет из хрусталю восточного, цельного, беспорочного, чтобы, глядя в него, видела я всю красоту поднебесную и чтоб, смотрясь в него, я не старилась и красота б моя девичья прибавлялася.

Призадумался честной купец и, подумав мало ли, много ли времени, говорит ей таковые слова:

— Хорошо, дочь моя милая, хорошая и пригожая, достану я тебе таковой хрустальный тувалет.

Поклонилась в ноги отцу меньшая дочь и говорит таково слово:

— Государь ты мой батюшка родимый, привези ты мне буддийский велосипед.

Услышав эти слова купец немедленно обрел просветление. Тут и сказке конец.

Комментарий

Юный монах спросил Свами Шустрого:

— Почему эта сказка об Аленьком Лотосе называется сказкой об Аленьком Лотосе, ведь в ней ни слова не говорится об Аленьком Лотосе?

— Действительно, — ответил Свами Шустрый, — сказка об Аленьком Лотосе называется сказкой об Аленьком Лотосе, хотя в ней ни слова не говорится об Аленьком Лотосе. Почему же так? В сказке об Аленьком Лотосе ничего не говорится об Аленьком Лотосе, именно поэтому ее и называют сказкой об Аленьком Лотосе.

Монах поблагодарил Свами Шустрого за ответ и с поклоном удалился.

Другой монах поинтересовался у Свами Шустрого:

— Что такое буддийский велосипед?

Свами Шустрый ответил:

— Два колеса и будда.

Через полчаса монах доехал до просветления.